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总是受过好多次伤后才懂,女王:爱情不能让所有人幸福,但「爱自

总是受过好多次伤后才懂,女王:爱情不能让所有人幸福,但「爱自

我爱你,但是我更爱我自己

「爱自己」是我常在文章里面出现的中心思想,但其实执行起来往往很多时候有困难,看起来很有自信、很快乐的我,也常在问我自己:「我爱我自己吗?」

在经过了否定自己、失去自信,在爱情里面爱的没有了自己、讨厌自己之后,突然想到, 为什幺我们要因为别人而失去了爱自己的能力?

我们总是苦苦的追求着有人爱我,「有人爱」已经成为了一种幸福的象徵 ,譬如说:有人追、有稳定交往对象,甚至是结婚终结单身。大家总是觉得(甚至你也这幺以为)「有人爱」就是快乐、就是幸福,但为什幺有时后你会怀疑,你已经拥有了爱了,你却没有你想像中的那幺幸福快乐。

你以为你有了爱情了,你不会孤单,你以为你有个伴了,你应该幸福。但是你却觉得越来越寂寞,然后你却在一段稳定的关係里渴望幸福?

这不是很矛盾吗?我们追求了半天,最后才发现,当我们把快乐和幸福都託付给别人,都压注在爱情里,当我们以为快要溺水了赶快找一块浮木,我们就可以得救,最后我们才了解,原来我们打从心里面就否定自己, 我们不认为自己一个人是快乐的,我们认为一个人在这世界上是残缺的。

因为我们是残缺的,所以才要找另一半,因为我们不快乐,所以才要找人让我们快乐,因为我们觉得自己不够好,所以才要有人来肯定我的好,因为我们觉得自己不配幸福,所以努力的向别人证明「我很幸福」。

但是,夜深人静的时候,我们会不会怀疑,一直追逐着别人认同的成功、幸福、快乐,是不是能让我们打从心里认同我自己?我们努力的获得爱情的同时,是不是也常怀疑,这样做是对的吗?为什幺我要这幺讨厌我自己,为什幺越爱他,越讨厌我自己?

我曾经历了一些「我爱你,但我不爱我自己」的爱情,为了变成一位好女生、好女友,甚至可能是未来好太太的形象,而放弃了我自己的梦想或喜好,努力成为对方喜欢的样子。最后还是失败了,因为对方不懂的欣赏真正的我,只喜欢他眼中的我。当我怀疑过:「这样做是对的吗?」、「我真的快乐吗?」我内心就知道,这是不对的,我不快乐的。

我们追逐了太多别人给我们的期待,却很少问自己,这是不是我爱的。于是我们会指责:「为什幺我对你这幺好,你却不爱我?」、「为什幺我付出这幺多,得到这样的回报?」

为什幺别人要对你好,要爱你?难道别人对你不好、不爱你了,你就不对你自己好,不爱你自己吗?

每一次当我负气的想要做一些对自己不好的事时,我都会反问我自己,这个世界上只有我能主掌我自己的命运,如果连我自己也放弃了,就不会有人可以帮我了。无论如何,我都不能放弃自己。

不管我再怎幺讨厌我自己,我都要接受不完美、接受挫折、接受现实,然后找回爱我自己的方法。让自己变得更好,然后值得更好的人生。

找到自己,需要花很多的时间和力气,尤其是曾经失去过自己的人,曾经把人生希望和命运都託付在别人身上的人,曾经把喜怒哀乐都依赖在别人心情上的人,你要找到自己,把你的灵魂变成独立的个体。然后,努力当一个很了解自己,很清楚自己要的是什幺,当没有一个人可以伤的了你的人。

你可以爱任何人,但记得千万要先爱自己。 你可以做任何决定,但请记得知道自己要的是什幺。 你可以用尽力气去爱一个人,但请记得不要让这个人毁灭你的人生。

如果任何一个人用让你否定自己、怀疑自己的方式去说服说他是爱你。请记得,那不是爱。没有一种爱要让你否定你自己。

我喜欢看着那些经历过伤痛和挫折过的朋友,重新找到自己的目标和自信,他们再度展露出来的笑容,是多幺的有光芒。因为他们更清楚自己要的、不要的是什幺。

经历过这些年的历练,我发现我更喜欢自己了。不是因为我有多好,而是我知道不管发生什幺事,我都能一直保持着热情和勇气,正面思考与正面心态的面对所有人事物。不管成名或工作上会改变我的生活,我还是一直保持着最当初的热情和用心。虽然很难,但是我努力的做好我自己,不管别人或这社会用多複杂和有色眼光来看我,我还是在别人面前做最真实的自己。

我不用刻意去讨好谁,或让人喜欢我。因为我知道,喜欢我的人,都是喜欢我真实但不完美性格的人。 我只要努力的做好我自己,就会遇到喜欢真我的朋友。

在爱情里,我学会正视自己的想法,不再把委屈忍耐当作爱的表现,也不再强迫自己扮演一位别人眼中的完美女友。而是我真诚的用我自己的个性去爱人,不要勉强去爱,也不要勉强自己一定要谈恋爱。

我会爱一个人,但是我会先爱我自己。

我喜欢与自己相处,因为我爱我自己。

我很快乐,然后我们在一起才会更快乐。

送给每一个曾经不够爱自己的你,你值得对自己更好,拥有更好的人生,只要你不放弃自己。

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